Idag har jag haft en riktigt dålig dag..
Den började faktiskt redan igår, när min kæreste och jag var nere vid båten, och han utstuderat och tarvligt flirtar med en annan kvinna, mitt framför ögonen på mig.

Och nej, det var inget missførstånd eller obefogad svartsjuka från min sida. Nej det var alldeles uppenbart och jag kände mig fullständigt förnedrad och tillintetgjord, och jag tänkte, den kvinnan måste helt klart ha tänkt,håll kæft, som danskarna sager, vad den mannen flirtade med mig, och där stod hans stackars kvinna och såg dum ut.

Varför jag inte sa något?
För att jag blev så överrasskad, jag hade aldrig kunnat föreställa mig det..
Sen blev jag tvungen att tänka igenom det. Överreagerar jag? Finns det en chans att jag misstolkade det hela? Är det mitt förflutna som talar? Är jag svartsjuk?

Sen insåg jag att svaret Är nej på allting, och då blev jag riktigt ledsen och jag låg vaken i natten och kände mig alldeles konstig inuti. Längtade mer än någonsin hem till mina hundar och skogen.

När jag gick upp, var min kæreste redan på jobbet. Själv började jag 13 idag.

Jobbet gick först inget vidare. Jag kände mig mest nedstamd och misslyckad, ville bara sätta mig I bilen och köra någonstans, långt bort. Sen samlade jag ihop mig lite, och mina snälla kollegor sa fina saker om mig, och jag blev lite mindre olycklig.

Det här är inte den första konflikt, eller vad jag ska kalla det, som vi haft sen jag flyttade hit, men definitivt den värsta känslomässigt för mig, och jag har undrat mig lite, vad jag egentligen gör här, varför jag anstranger mig så genom att lämna allt jag har, tryggheten, mina barn och hundar, och startar på nytt.

Nu sitter jag här, ensam I båten för jag börjar tidigt imorgon igen, och jag orkar inte köra fram och tillbaka i trafiken.. Och det är ärligt rätt skönt just nu.
Och på fredag kör jag till Sverige och blir över helgen.

Vi får se när de blir tillfälle att prata med min kæreste..

Godmorgen
Frost på bilen, och idag tog det mig 30 minuter att köra till jobbet.

Spännande och se hur det går idag..
Första arbetsdagen, tror jag.

En stille og rolig dag idag..
Sitter ute I solen, ingen annan är hemma och jag njuter av min ensamhet.

Allting är så vackert ute nu, blommor och träd i full blom.

När min kæreste kommer hem ska vi till Ringsted. Jag ska köpa kläder. På mitt nya jobb har man inte arbetsklader, så jag är tvungen att utöka min garderob en aning..

Imorgon är det jobb, och jag antar att min introperiod är över nu, och jag ska jobba, på riktigt. Det blir fandeme spännande..

Allt är fint, och på fredag planerar jag att ta til Sverige. Saknar mina barn och mina hundar..

Idag har jag det fint igen. Sovit har jag också gjort, i många timmar inatt.

Just nu har jag kört till en pizzeria i närheten av hamnen, vi ska ha frokostpaus från slipandet, jag, min kæreste och en av hans vänner, så jag erbjød mig att hämta, så nu har jag funnit ut var två pizzerior ligger i alla fall, mittemot varandra ;)

Nej bilden är givetvis inte från någon pizzeria, även om det nu hade varit läckert, utan från min bästa vän på Öland. Hon tar helt fantastiska bilder.

Att jag inte lär mig. Nu ska jag skriva om något som inte är positivt.. Alkoholångest.

Så länge som jag håller det på en rimlig nivå, det vill säga max 1 eller 2 glas vin till maten, sammen med min kæreste eller så, då är det fint...

Sen kommer vi till de gånger då det blir som igår. Nuförtiden är det faktiskt sjældent, men det gør ingen nogen forskel, for hvordan jeg har det bagefter.. det er altid lort..

Mycket riktigt, efter en supertrevlig kväll, med läcker sushi och alltför mycket vin, gav det mig en sömnlös natt med ångest och mörka tankar.
Jag vet inte varför det blir så, och det är något som kommit på senare år, men det sker, och det är alltid lika jobbigt.

Min kæreste sov gott genom natten, och när han vaknade och kom upp, möttes han av en ynklig varelse i soffan." Snälla, kom bara hit och håll om mig, för nu behöver jag det verkligen, inatt tänkte jag att du slutat älska mig, att jag kommer misslyckas på jobbet och att jag lika gärna kunde köra till Sverige på en gång."

Sen samlade jag ihop mig, drack nattsvart kaffe och vi är igång med gelcoathyvel nu, och i takt med att timmarna går och jag kommer längre bort från natten, så släpper också allt det svarta..

Nu brann støvsugeren upp, och kæresten körde iväg för införskaffande av en ny.

Själv har jag bestämt mig för att inte dricka alkohol på ett tag framöver..

#alkoholångest #förmycketvin #slipabåt

Åh, en bra dag på jobb idag ;)
Jag har tagit båda mina medicinkurser, och sen även fått lite mer inblick i medicinhantering, då en kollega bad mig om hjälp att inregistrera dosrullar i systemet, och det gick galant.

Jag har faktiskt pratat ytterligare lite mer idag, och känt mig bekväm med det.

Nu är jag ledig i tre dagar, och jag är nere på båten, och väntar på min kæreste som är på väg.

Jag har hurtigt(danskt ord) lärt mig hitta lite i byn(också danskt) där jag jobbar nu, och att det går så lätt för mig, det gläder mig riktigt mycket.

När jag var yngre, och så fylld av svårigheter, gamla trauman och allt det jag inte ens var medveten om begransade mig, hade jag extremt svårt för det mesta i livet som föll utanför de snäva ramar som jag hade satt upp, och jag fick mer eller mindre panik och kunde aldrig finna en väg eller ta in någonting nytt, utan att det tog en evighet, och människor såg på mig som dum, eller fullständigt oförmøgen..

#oførmøgen #dum #gamlatrauman #lyckas #lyckad #nyttliv #nyttland

Vaknar upp till 10 grader i båten. Jag känner det redan innan jag ens kravlat mig ur kojen.
Men här under mina dubbla dyner, och det lilla elementet i min hytt, så är det faktiskt överkomligt

Jag tänder för gasen och gör två muggar kaffe, som jag tar med mig in I min hytt igen, och stänger dörren.

Ännu en dag på jobbet, sen har jag fri i tre dagar. Vi ska slipa båt, för gelcoathyvel har kommit, och så givetvis ska vi på födelsedagsfirande också på lördag, det är alltid något här, och det är trevligt, men ibland blir jag faktiskt också lite trött av det. Jag är ju enslingen från skogen, häxan som levde ett liv i stillhet, tystnad och en till stor del självvald ensamhet. Mitt liv nu- kontraster....

Idag har jag varit på jobbet mellan 7-1630. Först utbildning i flera timmar på dokumentationssystem, avanceret, och sen avaluta dagen med en annan intensiv genomgång i en speciell behandlingsform, där vi gick igenom en person med speciella svårigheter, för att kunna få verktyg och bättre kunna hjalpa vederbörande.

Kan lugnt säga att när klockan var 1632 och jag äntligen fick gå hem, var min hjärna helt slut.

Så jag tog ner till båten, åt aftensmad i min ensamhet, njöt till fullo, och sen gick jag 4 km langsmed havet.

Jag såg en liten segelbåt, precis en sådan som jag alltid ritade när jag var liten, och drömde om att segla. Den var röd och såg precis ut som på bilden.

Idag ser mina drömmar lite annorlunda ut, och jag stormtrivs ombord på min kærestes Benetau oceanis 43.. Båten på bilden under.

Jag växer lite mer dag för dag på jobbet känner jag, och idag pratade jag nog mest av alla gånger jag varit där. Jag har så höga krav på mig själv, och har så svårt att prata med människor då jag inte kan prata perfekt. Men idag lyckades jag släppa det lite, tänkte skit i det, och sa så många danska ord jag kan, och resten på svenska eller engelska, och mina kollegor förstod mig ändå, och jag blev glad, kände att jag vunnit en seger över mig själv;)